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国产夫妻AA制那些事

发布日期:2018-06-07 发布来源: 浏览次数:197

夫妻间的AA制不必盲从跟风,一定要根据自己婚姻双方及外部环境的情况,因时因人而异。夫妻间的AA制至少需具备如下五个条件:你具备以下条件吗?这个问题一直都是有争议的,

我举几个案例,小编本身是不支持的,但是也不反对支持方。

夫妻AA制

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    ​其一,夫妻双方均有相对独立稳定的经济来源;

    婚姻中如果有一方没有足够稳定的经济来源的话。哪怕是相对较弱的一方心甘情愿,这样做仍然是有损于婚姻和谐和家庭美满的。

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    其二,夫妻双方在情感上是相对互信和稳定的;夫妻间AA制真正难实行的并不是经济上的AA制,这最多只是一种形式。要想AA制真正较长时间地实行下去,最关键最难的一点还在于夫妻间在情感上的互信和稳定了。 正如有些女性网友所说的那样:我有自己的收入,自己赚的钱完全够自己用,我过问他的钱并不是想管它,更不是想用它,而是真的不放心他会把这些钱花到什么地方!这就是问题的核心所在了,连互信都没了,再怎么AA制都是一句空话,甚至还会让其成为夫妻距离拉开和感情淡漠的合理借口。

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    其三,夫妻双方在AA制的大框架下具有相对统一的人生规划和理财计划;

    其实夫妻间永远是无法分不清楚的,你可以把你每月的分文都放在自己手上,不用对方的一分钱,也可以不让对方用自己买来的任何东西,可以穷其冷漠之能事,这些都能做到。但对于整个一辈子的大方向来说,那就难了。夫妻组建家庭,家庭便会存在着风险、机遇和发展等各方面的问题,一栋房子买来50万,几年后变成了100万,一方要继续住着,另一方要把房卖了,从AA制的角度来说,各自都有着一半的支配权,但房子终究是不能掰开两半卖啊。还有孩子的花销问题,就算大人能做到AA制,但小孩从情感和情绪上还是难于做到诸如种种,象这些连起码的人生规划都不能统一的夫妻显然是不适合夫妻AA制的。当然,短时期的玩玩个性,玩玩浪漫,当着婚姻的游戏偶尔玩玩倒也无妨。

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    其四,夫妻双方均允许对方各自有着一定的私人空间;除非夫妻两人的收入相差不大,否则实行AA制就有干涉私人空间之嫌。试想想,有钱的一方可以打的、吃西餐、买名贵的衣服,那么没钱的一方是管还是不管呢?不管的话就是放弃了自己的婚姻权力,管的话就是在干预别人的私人空间,除非你也能和他一样天天高消费,或者是让他心甘情愿地为你请客买单。无论怎么算,那最多都只能算是婚姻中的一种游戏。除非,双方可以大度到真的完全不去干涉对方的生活,允许对方各自有着一定的私人空间。

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    其五,夫妻双方都有着一定的前位意识或者是社会层次。最后一点,夫妻间AA制怎么实行,如何约束,那都是一个游戏规则的问题。但真正实行起来还得有一个意识形态上的认可。那么什么样的夫妻相对更能接受夫妻间的AA制呢?这是需要一定的前位意识或社会层次的。至少你所接触到的事物和生活环境应该是比传统观念有所进步的,至少你是崇尚个人独立和自由的,至少你接触过一些相对成功和谐的AA制成功先例。而这些从某种角度上来说都与夫妻双方的意识形态和文化层次有着千丝万缕的联系。

     

     

夫妻AA制

案例:

近日,福州晋安区法院审理了一起离婚案件。这起案件中,福州一对80后夫妻在坚持了长达5年的“夫妻AA制”之后,妻子终于无法忍受丈夫的“不担当”,诉至法院要求和丈夫离婚。

  今年4月份,电视剧《AA制生活》在国内上映,该剧通过讲述两对80后夫妻在实行“婚后AA制”后所引发的各种分歧和矛盾,来探讨“夫妻AA制”的利与弊。而随着这部电视剧的上映,“夫妻AA制”也走入了一些中国家庭。

  那么“夫妻AA制”对于夫妻来说是好还是坏呢?诸多读者也发表了自己的看法,有人赞成,也有人反对。而专家认为,“AA制”可不可行,取决于实行的目的。

  案件回访

  谈恋爱时双方“AA制”消费

  赵强和陈妍(均为化名)都受过高等教育,5年前,大学毕业后他们在福州各自找到了一份不错的工作。此后不久,两人开始相识、相爱,并最终走到一起结为夫妻,婚后还育有一对双胞胎子女。

  在常人眼中,这是一个幸福美满的家庭。然而,谁也不会想到,这对夫妻在一起生活5年后会通过法律途径离婚,而离婚的理由是妻子受不了和丈夫“AA制”。

  “我当时也觉得奇怪,一个男的怎么会有这样的想法。”法庭上陈妍如此说,当时她和赵强自由恋爱,感情也很好,但两人在一起的花费基本都是“AA制”,结婚前赵强也跟她提过实行“婚后AA制”。

  “那时我们感情不错,两人都有稳定的收入,也就没犹豫,直接答应嫁给他了。”陈妍说。

  结婚5年消费、做家务还是“AA制”

  或许陈妍把夫妻生活想得过于简单了。婚前,“AA制”并没有给她的生活带来什么影响,甚至婚后的一小段时间里,她也没发现这有什么“不好”。可日子过久了,陈妍渐渐产生了抵触的情绪。

  婚后,赵强和陈妍各自保管自己的工资卡,谁也不向对方要钱,出去消费两人也分得一清二楚,各自买自己需要的生活必需品;甚至出去吃顿饭,一方先买单垫付,回家后,另一方都得把“欠”下的钱还给对方。

  而在家中,洗衣、做饭、洗碗、扫地……这些生活中的琐碎小事,赵强都要“AA制”。如果赵强在做饭,那洗碗就必须是陈妍。在赵强看来,自己有活干,妻子也必须找一样活来干,他才觉得“公平”。

  如今夫妻共同抚育一对近5岁的双胞胎子女,对于这对子女,赵强也要求,两人各挑一个,各自出钱将所“承包”的孩子养大。

  忍受不了妻子诉至法院要离婚

  陈妍觉得,赵强作为一名丈夫,就应该承担起应负的家庭责任,而面对如此“泾渭分明”的丈夫,陈妍终于无法忍受,一纸诉至法院,要求和赵强离婚。

  “她的收入很稳定,而且和我差不多,为什么要我一个人独自承担?”法庭上,丈夫赵强如是说。

  晋安区法院审理认为,赵强和陈妍夫妻矛盾的产生是因为过分注重“AA制”,做饭、洗衣服、洗碗、收入、支出等,都得实行“AA制”,但2人的矛盾并非不可调和,感情尚未达到确已破裂程度,故驳回诉讼请求,并建议双方在夫妻生活经营中,少一点“AA制”,多一点承担。

  读者说法

  陈妍的遭遇也绝非个例,随着社会潮流的影响,夫妻生活“AA制”慢慢多了起来。而目前社会中,因经济原因使婚姻破裂的现象也越来越多,那么“夫妻AA制”能够经受得住考验吗?“AA制”对夫妻来讲是好是坏?

  正方:“夫妻AA制”是好事

  有读者认为,很多人爱情不纯洁,为了结婚而结婚;而实行婚后“AA制”,可以避免很多人抱着不纯的动机去结婚,可以保证夫妻双方相对自由,生活更加独立。甚至有读者认为,这是男女平等的一个体现。“传统的男方娶妻,送车送房,家庭支出大部分由男方负责的形式,应当有所改变。”一读者如此认为。

  还有的读者从理财的角度分析了“夫妻AA制”的好处。这些读者认为,如果丈夫把工资卡交给老婆,花钱还得向老婆要,而老婆却可以拿着这些钱去随意购物;如果不交,那就避免了这些麻烦。反过来,对于老婆也是这样。另外,如果夫妻双方收入差距很大,又没有实行“AA制”,那离婚时财产分割就会受到很大影响。

  中立:“夫妻AA制”可以分阶段

  也有部分读者称,要理性地看待“夫妻AA制”这一新潮产物。他们认为,“夫妻AA制”是为了保护自己,在一定的条件下,“AA制”可以帮助夫妻维持较稳定的家庭生活。因此,在夫妻双方均有相对独立且稳定的经济来源、有相对一致的理财规划、感情上又可以互相信赖且不过分干预对方的生活时,就可以在双方都同意的情况下,考虑AA制了。

  更有读者给“AA制”划分了阶段:结婚花费应该“AA制”;婚后未生育前也应“AA制”;当女方怀孕、生产、育儿时,工资收入受损失,此时就不用“AA”制了,应由男方给予补偿;而当孩子“长大”,女方重新工作后就又可以恢复AA制”了。

  反方:“AA制”破坏夫妻感情

  记者采访发现,多数读者不赞成“夫妻AA制”。他们认为,夫妻俩既然在一起,就该对对方表现出一种责任,没必要分得这么清楚,甚至有读者称,这种人“根本就不知道什么是亲情”。

  “泾渭分明一辈子,以后老了病了怎么办?”有读者认为,如果夫妻俩整日精打细算,计划怎么分煤气费、水电费、牛奶费、儿女抚养费等费用,那这不就等于是一对陌路夫妻,连朋友都不如,而且这并不是尊重对方,更体现不出所谓的男女平等。

  “谈钱伤感情,既然做夫妻,就不要计较谁付出得多,尽力做好自己的本分,承担自己应负的责任。再说了,婚姻中的平等来自相互尊重,并不在AA制。”一名读者说。

  专家看法

  “AA制”可不可行要取决于实行目的

  国家二级心理咨询师、擅长处理家庭婚恋关系问题的咨询专家翁进老师认为,“家”文化是东方文化的重要组成部分,家庭关系重要的是亲密关系和情感关系,而不是是非曲直。因此,翁老师认为,应该客观全面地看待“夫妻AA制”。

  她认为,是否实行“夫妻AA制”,关键是看“AA制”的目的,如果是为了保护自己的利益,过分计较,那就会伤害到家人的感情,变成了“有制度没感情”,这时候实行“AA制”就会使家庭关系变得不和睦。而如果是为了更加合理地管理家庭财务,更加科学地理财,使家庭生活过得更好,那实行“AA制”也未尝不可。

夫妻AA制

 

 

案例:

夫妻金钱观差异大,钱方面只能AA,但是细节如何AA能保证婚姻感情,求指教!?

我们金钱观念差异大,生活态度差异也大,我是活在当下,不喜欢抠,对感情看的重,对钱看的不重,钱方面是有就多花,没有就少花。不会管钱,花钱有点大手大脚,没有规划。婚后一直没有管钱,因为两人也没什么钱。他比较省,把钱看的重,喜欢规划,但是也没有理财投资观念,就是省。
孩子一年级。
他想房贷和生活费AA,每个月每人出两千,因为房贷是2700,生活费大概1300这样。
但是孩子的日常开销,过节父母送礼,人情往来怎么办?
而且,我也很委屈,就不能花他一分钱,他就不用养老婆吗?男人怎么这样!纠结死了!我是觉得男人就应该养家,老婆赚的就该自己花,他认为两人赚的共同花。这些年我的工资还房贷3000,剩下1000到1500自己花,但是每年提出来的10000公积金也交给他,他的工资用在家里开销。但是这三四年一直因为两人想法不一样很多时候老为钱闹别扭,现在他想AA,我估计确实只能这样,但是具体怎么做才更合适我们两人,怕整不好就形同陌路。

案例之回答:这说明你不懂预算。

2700+1300=4000,但是孩子是两人的,孩子的生活开销当然应该再往上加。

对于父母:用自己的钱。

人情往来,共同朋友用共同的钱,再加入到预算里。自己朋友用自己的钱。

 

为钱闹别扭是很伤感情的。所以解决方案就是事先协商好,每人每月支出到共同账户的钱是多少,根据预算和双方收入。然后自己的钱自己花。

 

案例

在美国夫妻之间真的会 AA 制吗?

最近认识了两个美国朋友,什么都AA。该不会对老婆和女友也这样吧?

案例之回答:

不要相信楼上什么权力义务对等之类的胡扯,美国的情况没那么绝对的。实际上在美国很多夫妻都是一个人工作,一个人在家(不一定是女的在家,你看《北京遇上西雅图》里面吴秀波就是不工作的全职主夫),因为美国社会发达,他们认为家庭维护和赚钱养家是一样重要的。而AA制也不是一个一定的情况,我认识的美国夫妻大多不是AA的,但会有比较良好的记账体系。
案例之回答:

昨天刚跟一个美国妹子聊过这个问题。她跟我说她交过五个男朋友,一起出去的时候都是男朋友付钱,没有一任男朋友说是AA的。她还说在美国约会通常都是男生付钱,她不是个例。

她跟她的上一任男友交往了两年,她觉得如果什么都男生来付,对男生来说就好像养着一个人,有点太多了,所以有时候一起吃饭她也会自己付。但是如果男生说“let's dress up, go to a fancy restaurant." 这种情况一定是男生付钱。
案例之回答:

在美国的时候朋友之间都AA啊,多方便,省的出现今天他请我,下次还要还请~请来请去无穷尽~像我老爹他们这辈无法理解我说大家平摊各种费用,他们朋友之间吃饭就是几个人轮着请,还都有顺序,我就觉得多麻烦……

但是我吃饭的时候观察一般一家人在一起貌似就不AA了~男女朋友未婚的好像也有AA的~
案例之回答:
平时约会都是他出,给他钱都被生气的推回去。这次旅行✈️男友默默的订好所有机票 酒店 船票 ....然后告诉我只要高高兴兴陪他去玩就好了。我男友是欧洲人,小高管吧。

 

案例

你对「婚后实行 AA 制」有什么看法?

赞同还是不赞同? 或者,婚后AA制是如何具体实施的?
例如:男方负责水电费,女方负责买菜做饭这样。。 当然,女方承担略少一点也是可以的。

 案例之回答:

 

彼此信任,相互体谅的情况下,AA还是非AA,真没多大差别。

我父母家:日常消费现金全丢一个抽屉里,银行里钱存一起密码都知道。要花小钱自己拿,要花大钱商量下。比较勤快的一方负责理财还有记账。

我们家:日常消费现金放自己身边,各自的定存存折、网银U盾都丢一个抽屉里密码都相互知道(因为偶尔会需要另一半帮自己操作下)。日常开销大致分担,心里有数不会让另一半吃亏,往往帮另一半买东西花的比用在自己身上多,生日节日送束花送个礼物什么的也别有情趣。花大钱用在自家,商量下消费合理共同分担;要出钱给父母或者借钱给亲戚朋友也会先知会下另一半,数额不算太多的自己出,数目较大商量着共同出。各自理财常交流心得。

在我看来,这两种形式都很好。

而一个管着一个被管着的方式相对来说弊端多些。两个人斤斤计较不得不AA那种是最累的。

 

案例之回答:

我们家是互相管自己的钱,生孩子后他每月他给我一千五意思意思我对家庭的贡献!大件一人一半,水电煤他来,钟点工和在家吃饭我来,外食他负担多点,不过团购或者看电影我来。养车他来。如果我要买第二辆车他出10W,养车我来。

其他礼物或者互买东西什么的自己看情况

孩子目前没有花大钱,奶粉尿布都是他来,衣服我来。以后学费一人出一半。

总的来说他比我家庭开销多点,每到年底他说他存款比我少,我就有赚便宜的欣慰。

AA呢首先因为我们赚钱能力都差不多,性格都比较独立,又对彼此智力有信心,但是趣味有所差异,我不喜欢买自己喜欢的东西还和人家解释为什么要花这个钱,他也差不多,如果钱放一块势必有些无聊的对话,懒的麻烦。

而且我们都蛮喜欢送礼表达心意的,但放一块就没有送礼感觉了。

最后自己调配,我花和赚都很有感觉,不太舍得放弃这个感觉,但也担负不起管别人钱的重任,要买什么都来请示我或者我来琢磨,太累。我打工都是做的前端,最不适合坐行政了。

当然AA也不是刻意为之,反正结婚了开销方式和恋爱差不多,就一直这样了。

 

案例之回答:

不赞同。婚后AA让我觉得很没安全感 而且现实中我知道的A的夫妇感情都很不好。
而且 如果要A 怎么A?买菜都各出一半么?太累人了吧。钱要A 家务活A不A?赡养老人照顾孩子A不A?
如果都回答yes那还结什么婚啊 就是合法打炮的合租室友关系嘛。

 

案例之回答:

不同人有不同人的理由,我的第一感觉就是双方都有深深隐藏的不安全感,害怕和别人交代用钱去干嘛了,害怕我出多了而你出少了,AA得如此清楚,所以结婚后的“我们”依然只是“我和你”。

至于说,你挣的钱放在你那儿,我挣的钱放在我这儿,我并不认为这是AA制。只是双方希望财务自由的内在表达而已,跟AA制有毛线关系呢?!


他人观点:

谨记:夫妻之间千万不要实行AA制
 

AA制婚姻有人支持,有人反对。支持的人认为什么都AA,不会影响对方的生活,生活更自由,婚姻也更长久。其实不然,AA制的婚姻更容易出现问题。因为AA,当你有困难的时候,对方也不会帮助你,因为你从来不存在与他的生活中。同时,AA会拉大夫妻的感情,最终婚姻破裂。所以,夫妻之间千万不要实行AA制!

 

一个朋友刚从国外回来,刚入国门,来不及休息片刻,立刻忙碌起来,祭起一面鲜艳的旗帜,奔走相告:夫妻间应该实行AA制。

 

他所标榜的内容其实很简单:两个人,一男一女,两情相悦,结婚。结婚,双宿双飞,但彼此的经济分清楚,AA制。买房,一人出一半,买车,一人出一半,孩子上学,一人出一半,吃饭,一人出一半……总之亲夫妻明算帐,互不亏,互不欠。

 

我是一个结婚四年的人,在我个人的意见里,这位仁兄的慷慨陈辞简直就是一派胡言,拿着鸡毛当令箭。在我们安定的生活中,如斯的AA制是万万使不得的。

 

婚姻决不只是爱情自然的归宿,婚姻是一种不得已而形成一种制度,以便为我们伟大的爱情收拾残局。所以,婚姻也是人类最英明又最无奈的抉择。

 

守规矩的人尽管占到绝大多数,但有意跟婚姻制度打游击的还是大有人在,休妻的、私奔的、偷情的,在我们身边时有发生,屡禁不绝。终于有高人振臂一呼,将财产分配纳入婚姻制度里去。一个新的伦理概念诞生了。想离婚吗?你得舍得你的钱。

 

说到钱,好象很俗气,特别是跟爱情这么崇高与纯洁的事物放置在一起。就算很俗气罢,仔细想想,其实婚姻本身就是很世俗的,谁让我们离不开柴米油盐呢,谁让我们只能食人间烟火呢。

 

当一个女人向她的老公提出AA制时,我们到宁愿相信这位女性很有性格很独立很要强,至少可以说她很天真烂漫。当一个男人向他的老婆提出AA制时,美丽而善良的女性们,一定要小心了,说不定,他就是另有企图别有用心,至少是给自己留出了一条退路。说实话,当我们不再粉饰这个世界的时候,睁开眼睛看看,风云变化,斗转星移,真的是靠一己之力难以张控。我们面临的诱惑实在是太多了,特别是男人,老板可能会遇到年轻秘书,年轻秘书也有可能主动去靠近老板,导演可能理所当然的单独会见个别女演员,而更多女演员更渴望能够接近导演……如此类推,当我们承认没有一个人是绝对坚强的时候,我们就必须运用规则来保护我们的既得利益。

 

财产制度是保护婚姻的重要手段之一,离婚,分一半,越有钱,越不敢离婚,尽管理论上越有钱越容易出轨。越不敢离婚,就会更好的约束自己,未雨绸缪,防患于未然。

 

一位幸福的妻子跟我说,她说幸福的结果有两个原因,其一,恋爱时无私的奉献,结婚后严格的管理。

 

肯定有人会反对我的看法,说我悲观,说我不相信爱情。该相信爱情的时候就相信爱情,该相信婚姻的时候就相信婚姻,就是这样。两个人已经走到了一起,两颗心已经融到了一起,为什么两个人的财富不能综合在一起呢。又会说我老套,传统,其实,婚姻,本来就很老套很传统的东西,你可以不结婚啊,既然结了,又何必玩什么新花样,带着镣铐跳舞呢。

 

我结婚了,我们家的钱我老婆管,我们很幸福,也许幸福得有些俗气,幸福和所有幸福的家庭一模一样,但我塌实,因为我知道,我们还要一起走很长的路,从相互追逐,到相互搀扶。

 

女人,千万不要跟你的老公AA,这个游戏不好玩,男人,就把钱交给老婆好了,她会很好的为你安排好你们的未来,当然,前提是,你的老婆和钟镇涛先生的老婆完全不一样。

 

案例故事:

和老公成AA制夫妻 给他两千能亲热一回

每隔两三天,我都会在杨军面前扔上两千元,然后开始我们的夫妻生活,而杨军也显得心情很好,对我极力配合,无比体贴!
我是在大龄青年联谊会认识杨军的。要不是狠心的浩民离开我,要不是父母那交织着怜惜和企盼的目光,就是打我一百大板,我也不会来这种场所。到了联谊会现场,我傻了眼,会场里外挤满了人,每个人都在热火朝天地跟别人交谈着。 我真觉得有点格格不入,便走出了会场。 令我欣慰的是,不喜欢这里气氛的还有一个人,他就是杨军。我和杨军自然而然地谈了起来,他出生在农村,有过一段婚史,前妻嫌他不够有钱甩了他。或许有着共同被抛弃的经历,我和他谈得很投机。

从此,我们就开始交往。两个月后,他便向我求婚了。我回家告诉父母,母亲很高兴,可父亲有顾虑,他说,杨军当初是因为经济上的原因才跟妻子离婚的,他的老家又在乡下,婚后我们会不会因为经济的原因发生矛盾呢?他建议我们在婚前去办一个财产公证,这样可以避免婚后的一些矛盾。

我觉得有道理,可又觉得这样太过现实,反复思虑之后,我还是诚惶诚恐地向杨军说出了我的建议。令我意外的是,杨军没表现出半点不悦,还说他早就有这样的想法了,只是怕我接受不了才没有提出来,他还主张我们在婚后实行AA制,这样婚后就不会因为经济上的问题发生矛盾了。杨军的理性让我佩服极了,我紧紧拥住了他。

我和杨军去办理了婚前公证,领取了结婚证,只是在举办婚礼的问题上产生了一点分歧。我希望能够风风光光地将自己嫁出去,让所有亲朋好友见证我的美丽和幸福,杨军却主张婚礼低调进行,只请两边主要亲戚来吃顿饭就算了。当我们都在为不能说服对方而感到沮丧时,我突然想到了那一份公证书,便提出婚礼的费用都由我来出,杨军只要出一个人就可以了。“那怎么可以啊?”他的口气里有了松动的迹象。你以后有钱了再还我也不迟呀!”我调侃道。杨军没再做声。我为自己的胜利兴奋不已。

婚礼在我们的精心筹划中来临了,能够摆四十桌的宴会厅内高朋满座,想起自己曾经在爱情上走过的曲折,我激动地流下了眼泪。当婚礼主持人问我“你愿意成为杨军先生的妻子吗?”我大声地回答“我愿意!”是的,我愿意!从今天起,我要做一个称职的妻子!

尝到了婚前公证的甜头

由于杨军没有房子,我婚前的住房就成了我们的新房,杨军过意不去,执意要去购买一些家具,被我拦住了。在结婚前,父母早就替我们买好了必备的家具,只不过公证书中明确注明归我所有罢了。

“不要再浪费钱了,以后需要用钱的地方多着呢!”我依偎在杨军的胸前,柔声说。杨军用力地搂紧了我。我知道他很感动,这样的话,他无论如何是不会从他前妻嘴中听到的。我们开始谈论起家庭的开支问题,决定每个人每月拿出800元作为家庭生活的公共开支,除此之外,各人存各人的钱,各人自己的人情往来、孝敬父母等都由各人自己自行负担。“你可别连在情人节给我买花的钱也省下来哦!”看着杨军一本正经的样子,我开玩笑说。“该省就得省啊!”杨军认真地说。

杨军几乎节省到了苛刻的程度。他们单位离我们居住的地方非常远,但他每天坚持骑着破自行车上班,他穿得也寒碜,手机等生活用品都是老式的,作为整天在人前跑的人,实在有些不成样子。我背着他去替他买了一套西服和一款新式手机。令我大跌眼镜的是,第二天,他就将钱还给了我,他说我们已经实行AA制,就得要按照协议去办。我只好收下了钱,心里却有一种说不出来的滋味。但我还是体会到了AA制的好处,尽管我们单位的工资福利很高,但我平时花钱大手大脚,存折上的数字总是少得可怜,结婚时甚至背着杨军去借了一部分钱。可结婚后,我存折上的数字却直线上升,不但还清了结婚时所借的钱,还积蓄了一部分钱。

真正让我感受到婚前公证和AA制的好处还是在收到法院的传票之后。那天,法院通知我到庭应诉,原来杨军以自己的名义替他乡下的堂弟向他朋友借了一笔钱,由于他堂弟生意失败,所借的钱本息无归,他的朋友在多次索要无着之后,将杨军告上了法庭,还将我一起给告了。杨军一遍一遍向我说对不起,并说他自己惹下的祸自己承担,绝不让我承担半点责任。

开庭那天,我战战兢兢地坐在法庭上,看杨军一样一样地向法庭举证我们婚前的公证书及那位朋友知道我们进行婚前公证的证据,法官当庭就动员那位朋友对我撤诉。因为家里房产、家具等财产都是我的,几乎就没有杨军的份儿,那位朋友本来就是冲着我的房产和收入来的,现在急也没有用了,也就不再坚持要杨军立即还钱了。他自愿要求杨军分期分批归还,因为这样可以让杨军有时间督促他的堂弟还钱,并且现场和杨军达成了调解协议。

AA制带来的喜与悲

尽管婚前的公证以及我们的AA制让我在这件事上没有承担半点责任,但我还是感到后怕。

“为什么替别人借这么多的钱也不让我知道呢?”我事后责怪杨军。“反正我们之间有协议的,又不要你承担责任!”杨军口气轻松地说,他甚至告诉我,他替堂弟借钱也是想参一个股份,好从中牟取一些利息偿还婚礼上我所付出的一半费用。杨军的话突然让我感到不安,夫妻之间本来就是要相互承担责任和义务的,可婚前财产公证和AA制却成了我们相互不履行夫妻义务和分担风险的借口。这一次是杨军遇到了麻烦,下一次如果是我遇到了怎么办呢?“我替你还了那笔欠款吧!我们以后不要实行什么AA制了!”我小声哀求杨军。“你不用操心,我会处理好自己的事情的!”杨军的话里不容任何反对。

不久后,我婚后的第一个生日终于来了。在这之前,我早早就暗示杨军,希望能够收到他的礼物,可生日来临的时候,他却未有丝毫表示,只是让我多加两个菜。我委屈极了,这真是个木头人!我在心里暗暗骂道。我真想向他发一通火,可一想到自己跟人家之间的AA制,一下子就泄了气。

尽管杨军对我和他自己很“抠门”,但他对他的家人和亲戚出手却大方得很。他每个月总是按时汇钱给乡下的父母,老家来人了,他也总是将人家带到饭店里去。有好几次,我话都到了嘴边,却硬生生强迫自己咽了下去,我们实行的是AA制,人家花的是自己的钱,我能管得着吗?

一天,杨军的那个远房堂弟又来我们家借钱,这次他只借五百元用于生活,我认定他不会还了,便在杨军没开口之前回绝了他。可令我感到恼火的是,杨军竟然让他等一下,然后去银行取了钱交到他的手里。杨军的行为让我颜面尽失,他的远房堂弟一走,我就大声责备起他来,他却一脸无辜地望着我,仿佛在问,你不记得我们的AA制了吗?我一下子无语了。

不久后,杨军为他的乐善好施付出了代价。他的那位远房堂弟终于没能按照杨军与他朋友签订的日期还钱,法院去他单位查封了他的工资,每个月只留六七百元生活费给他。杨军一下子变得窘迫了起来,他连我们之间约定的每个月各付800元生活费的协议都无法履行了,更不用说他按期汇给父母的钱,以及每个月不得不开支的人情往来费用了。

“我们不要再实行AA制了,行吗?”我再次对杨军说。“不,只有实行AA制我们的夫妻关系才能长久!”杨军的口气里没有半点犹豫。或许第一次婚姻给他造成的伤害太深了吧,我想。尽管杨军没有向我开口,我还是给了他两千元钱作为他的日常开支。杨军没有推辞,但他却打了一个借条给我。我真想当着他的面将借条撕掉,然后扔进马桶冲掉,可我知道杨军的性格,害怕这样会伤害他的自尊,便将借条折好放进了自己的抽屉里。

金钱能买来幸福吗

这真是一件令人啼笑皆非的事,作为妻子的我在银行里的存款呈直线上升,而作为丈夫的杨军生活却越来越困顿。笑容渐渐从杨军的脸上消失了,我常常发现他一个人发愣。可是,令我无法理解的是,他宁愿每个月打借条向我借钱,也不愿意接受我一次性替他还款的好意。

一天晚上,我躺在床上看一部电视剧,画面上那对情侣的缠绵让我心底突然涌起一股渴望,我们已经好久没有过夫妻生活了。我看了看身旁的杨军,他正背对着我躺在床上,我知道他没有睡着,一定又是在为钱的事发愁。我将脸轻轻凑到他面前,他没有像我们新婚时那样吻我,动也没动。

“别这样高傲嘛,这一次我付费!”我开玩笑地拿两千元钱扔在他面前。或许是缺钱的人对钱总是特别敏感的缘故吧,杨军的眼睛立即睁开了,他的情绪一下子被调动了起来,他变得兴奋了起来。那一夜,我们似乎回到了从前。第二天,杨军拿走了那两千元钱,但与以往不同的是,他没有出具借条给我。

这一次的经历让我兴奋不已,我不但找到了帮助杨军的方法,而且还寻回了久违的“性福”。此后,每隔两三天,我都会在杨军面前扔上两千元,然后开始我们的夫妻生活,而杨军也显得心情很好,对我极力配合,无比体贴,每次都让我幸福得几乎落泪!最让我开心的是,我们的家庭生活也变得和谐正常了起来,遇到节假日,杨军也会陪我逛逛街、购购物,正如我理想中的婚姻生活。我的存折里的钱还够我们过三个月的“性福”生活,这正好是杨军还债期满的日期。杨军的债务还清了,我们还能过这样的幸福生活吗?我常常在激情过后,一遍一遍问自己。

 

以上内容来源于网络,不代表小编观点,小编身边有三对是夫妻AA制的,一对看起来感情比较冷落,婚前看样没有真感情;第二对女方强势一些,但是时过境迁,如今过的也不是太好;第三对是高干子弟,看起来是拥有了平等和自由,没有了很多约束。实际上过的好不好,想要怎么过,要不要AA,AA的好处和坏处大家心里都是知道了,有好处也有坏处,要怎么选择还是要看你自己了。另外我想说的是,假如一方提出,即使你不能接受也不要去指责他。因为每个人的观点不同,和谐才能走的更长远,祝天下夫妻都能长长久久。

 

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